RETROSPECTIVA 2004

Sou FELIZ! O que eu posso querer mais?

Escrito por stemporal às 23h08
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RETROSPECTIVA 2004

O Coral ACBEU: sempre fonte de bons momentos. Eis a "Família Dó, Ré, Mi": Milena, Eu, Carícia e Rubão...

No natal, fizemos o nosso show particular... Só para a família e amigos íntimos...

Escrito por stemporal às 22h59
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RETROSPECTIVA 2004

Esse ano teve a festa de 15 anos da minha sobrinha Kitty, em Brasília, à qual não pude estar presente... O preço da passagem... NINGUÉM MERECE! Minha irmã ROBERTA fêz pose de mãe de DEBUTANTE. QUEM DIRIA! Em 2005 será a MINHA VEZ! será que eu vou ficar tão BEM na FOTO?

Escrito por stemporal às 22h43
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Retrospectiva 2004

Falando do trabalho. Esse ano a Agência de textos cresceu. Passamos a contar agora com a valiosa colaboração de Marcelle Facchinetti e Ivan Marques. Ambos promissores estudantes de jornalismo (Marcele já às voltas com a monografia da conclusão do curso na FACOM). Olha eles aí... 

Escrito por stemporal às 22h37
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UM PERU DURO NA QUEDA!

 Aconteceu com um casal de amigos (*) no natal. Ele, cirurgião de hospital público, desses que além de ser extremamente competente, tem o coração ENORME. Quem é atendido por ele, jamais esquece a sua atenção, dedicação e carinho por cada paciente, e por isso mesmo, costuma ser eternamente GRATO. Uma dessas pacientes resolveu materializar a sua gratidão na forma de um PRESENTE.  Não adiantou ele dizer que não precisava, que ele já era pago pelo Estado para atender BEM às pessoas. Ela insistia em obsequiá-lo com um presente e resolveu ignorar as recusas daquele a quem reputava ter-lhe salvo a vida.

Passou o tempo, a paciente teve alta e voltou para sua cidade no interior da Bahia. O cirurgião imaginava que aquela altura, a criatura já havia esquecido a idéia de lhe dar um PRESENTE quando, às vésperas do NATAL recebeu um telefonema interurbano da paciente informando-lhe que o seu presente ficara pronto. Queria apenas saber aonde deveria entregá-lo: se na sua residência, no hospital ou no seu consultório particular. Para os seus princípios já era bastante DESCONFORTÁVEL receber um presente de uma paciente, mas diante da possibilidade dela ficar ofendida ou magoada, rendeu-se.

Só não esperava que o presente fosse nada menos do que um PERU VIVO! Quando sua esposa ficou sabendo da NOVIDADE, foi logo avisando que não tinha prática de matar animais, fossem aves ou não. E lembrou ao marido a EPOPÉIA que haviam passado há algum tempo quando haviam sido brindados por outro paciente agradecido com um PRESENTE semelhante. Então, ele pediu a paciente que entregasse a encomenda MORTA, na forma de DEFUNTO, PRESUNTO (que dizer: PERU). Ficava se imaginando descendo o elevador do prédio do seu consultório com a ave debaixo do braço. Ou então ficava imaginando como ia transportar o PERU: na mala do carro, no banco de trás ou no do carona?

Felizmente o PERU chegou mortinho da Silva Xavier... Dentro de uma caixa de isopor. Ao chegar em casa, entregou a encomenda à mulher... Que o repassou para a empregada que o temperou com esmero. Na hora de assar, um transtorno: o dito cujo quase NÃO CABIA no forno. Com jeitinho conseguiram acomodar o bicho. Muitas horas depois, (mais horas do que o normal) a empregada anunciou que o peru dava sinais de estar assado. Um delicioso cheiro impregnou a casa toda. Na hora da CEIA, família estava toda reunida em torno do tão comentado PRESENTE DE NATAL e todos não viam a hora de poder ATACAR aquela delícia da ROÇA. Um AUTÊNTICO PERU DE NATAL, criado em quintal, sem hormônios, um PERU ORGÂNICO, bem ao gosto dos comensais. Entretanto, na hora de servir a delícia, não havia faca que atravessasse o bicho. O cunhado puxava de um lado, o sogro do outro e o PERU continuava lá, IMPÁVIDO COLOSSO!

Depois de dar uma canseira em todo mundo, a ceia acabou com o bicho quase INTEIRO e os comensais tiveram que se deliciar com as outras iguarias da ceia. O peru ficou para o ano que vem.

(*) por solicitação dos mesmos omiti os nomes.

Escrito por stemporal às 22h51
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Rituais de fim de ano - Concentração

Além de usar roupa branca para atrair bons fluidos na passagem do ano, diz a tradição que a cor da roupa íntima também é importante para se obter coisas boas em 2005.  Estou falando da cor da calcinha ou calçola se preferir.

A mulherada do Oriente Médio, por exemplo deveria usar calcinha BRANCA (por baixo da burca, é claro), para trazer PAZ. Calcinha VERMELHA deve ser usada por aquelas mulheres que querem viver uma INTENSA PAIXÃO em 2005. Quem usar calcinha COR DE ROSA terá mais chances de atrair o AMOR no próximo ano.

Eu já comprei a minha calcinha AMARELA para atrair GRANA $$$$. Aliás não comprei só pra mim. Comprei pra mim e para as minhas duas filhas. Só não comprei uma cueca amarela para o MARIDÃO porque não achei... E depois, não sei se ele ia se sentir muito confortável usando uma cueca amarela...

Na contra-mão no verão

E o verão não dá trégua... E como eu não estou de férias, simplesmente VIVER nesta cidade está se tornando a cada dia mais inviável! O clima de férias impregna a tudo e a todos... E quanto mais aumenta o clima de férias de verão, a minha paciência diminui...

Turistas e baianos lotam as praias, tornando o banho de mar IMPRATICÁVEL! Nos fins de semana então, nem pensar! E na segunda feira, o FEDOR DE XIXI na orla marítima vai de Itapuã à Ribeira, incluindo Stela Maris, Praias do Flamengo, Vilas do Atlântico etc...

Além do mais, no verão baiano, quem não gosta de pagode, axé e outras baladas fica parecendo o ET. Ivete, Margareth, Ara Ketu, Daniela, Durval Lélys (que agora é praticante do swásthya yôga), Psirico, Babado Novo e outras “divindades” de menor porte...  Ressuscitaram até Luis Caldas e BukJones! SOCORRO!  Parem o mundo que eu quero descer!

Os amigos que estão de férias ficam ligando com os mais variados convites: de passeio em Guarajuba à night no Pelô... E eu, na contra-mão do verão, gentilmente recuso todos. Os piores convites são aqueles do tipo irrecusáveis! Daqueles amigos que não são daqui e que você, por dever de ofício, tem que fazer as honras da casa... Aí quando você menos espera, está no Pelourinho com a mulher do seu amigo com a qual você não tem assunto e com crianças IMPOSSÍVEIS pentelhando a conversa dos adultos... E você discretamente de olho no relógio porque tem que acordar cedo no dia seguinte... Fora ter que agüentar a meia tonelada de vendedores ambulantes querendo te empurrar artesanato vagabundo... Gente pedindo dinheiro... Um horror! Só turista mesmo pra encarar!

Vou alí comprar uma fitinha do Bonfim...

FUI!

Escrito por stemporal às 13h00
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PAPAI NOEL EXISTE!

Olha! Essa é inédita! Uma amiga ligou afirmando que Papai Noel não só existe como passou o natal na casa dela!!! Desconfio até que ela fêz HOT SEX com Papai Noel, que não tinha saco de brinquedo!!! eheheheheh!!!

Tá bom amiga, eu acredito em DUENDES...

THE DAY AFTER

Depois de ter passado três dias na esbórnia gastronômica do Natal, já sinto os efeitos maléficos da ceia natalina. E devo confessar que já não está tão fácil assim entrar naquela calça tamanho 42. Mas não desisto! Prendo a respiração e PRONTO!

Acordei deprimida como criança que pediu brinquedo e ganhou roupa no natal... Oh, vida! Levantei lentamente e, depois de fazer uns 600 ABDOMINAIS MENTAIS, caí na real. Oh, vida! Porque não é NATAL o ano inteiro?

De hoje em diante vou jejuar como os monges. Comerei apenas pão e água. Num dia pão, no outro, só água! Serei um SER DE LUZ. A partir de agora, me alimentarei apenas de LUZ. Não! A conta de energia vai ficar muito cara! Passarei a fazer FOTOSSÍNTESE, como as plantas.

Vou alí tomar um suco de CLOROFILA!

FUI!

Escrito por stemporal às 09h53
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