CONTRIBUIÇÕES FILOSÓFICAS E LITERÁRIAS

Meu querido amigo e filósofo da ideologia do MACHO Carlão, enviou por e-mail, a seguinte contribuição para este blog: "No próximo dia 8 de março, Dia Internacional da Mulher, deve ser colocado um monumento em praça pública para comemorar um dia tão fundamental. Veja a foto com a minha proposta."

Não satisfeito, acrescentou: "Mulher é que nem macarrão: o homem enrola bem e depois come!" Como sou uma pessoa democrática, mesmo não concordando, resolvi publicar a sua contribuição...

Escrito por stemporal às 09h48
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A PRAIA

Tem duas coisas na praia que eu não gosto: água salgada e areia. Se essa praia fosse minha, eu mandava ladrilhar. Com pedrinhas de brilhante, para o meu amor passar...

Por falar em pedrinhas... Também não gosto de praia que tem pedra, que tem sargaço, que tem peixe... Pra mim peixe bom é peixe na panela! Bem temperado! A única coisa que eu gosto mesmo na praia é da barraca e do chuveiro da barraca...

Certa vez fui a Fernando de Noronha... Um lugar lindo, né? Pra quem gosta... Fomos de navio. Um paquete chamado FUNCHAL, chiquérrimo! Adorei a viagem! O problema é que quando chegamos, tínhamos que desembarcar! Ninguém aceitou a minha opção de ficar no navio contemplando a paisagem... Afinal, Fernando de Noronha é uma ilha linda! Por mim ficava da varanda do navio apreciando a vista... Fui voto vencido. Tive que desembarcar... Isto significava entrar em um barco menor para ir até o cais... Já não gostei do negócio, mas estava resignada.

Em terra firme, enquanto meus companheiros de viagem escolhiam a aventura que queriam viver: mergulhar com tubarões, voar de asa delta, fazer trilha, escalar montanhas, praticar esqui aquático e outras peripécias, embrenhei-me por uma trilha que ia dar na Vila dos Remédios onde encontrei lojinhas de souvenires, lanchonetes e até um museu. VIVA! Tava tudo bem o pessoal da aventura tinha me deixado em PAZ. Ledo engano!

Estava eu tranqüilamente saboreando um bolinho de TUBALHAU (que é um bolinho feito à base de carne de tubarão salgada, que você jura que é bacalhau!) quando minha comadre Bartira toda malhadona me chamou para fazer um passeio submarino... Eu argumentei que aquilo não era pra mim. Só de pensar já tava com falta de ar... Mas ela não se deu por vencida. E, com a ajuda do seu irmão Wagner (vulgo Guiga), me convenceu a ir ao tal passeio. O argumento deles que pôs fim á minha resistência foi o de que Fafá, mulher de Guiga também ia. Como sei que Fafá, assim como eu, não é dada a arroubos de Indiana Jones, aderi à expedição.

Chegando na praia escolhida, me entregaram aparelhos com os quais não estou absolutamente acostumada: óculos, pé de pato e snorkel. Pra quem não sabe snorkel é aquele tubo que parece um cabo de guarda-chuva que os mergulhadores usam para respirar embaixo d’água (lá eles, porque eu não me dei bem com aquela coisa!). Pé de pato é o que os mergulhadores chamam de nadadeiras. Eu chamo de pé de pato porque é mais engraçado.

Pois bem. Já estava me sentindo um ET quando o nosso guia chegou, ensinando como era que se respirava com o snorkel. Tipo respiração de cachorrinho, sabe? Soprando o ar pra fora para impedir que a água penetre no canudinho... Ninguém merece!

Não estava gostando nada daquela conversa, quando entramos na água, DE COSTAS porque com pé de pato a pessoa não consegue andar de frente... Pobres patinhos... O instrutor havia dito que iríamos fazer um passeio na flor d’água para observar a fauna e a flora marinha do local... Mas logo que eu botei a cara na água, comecei a entrar em PÂNICO! Nunca tinha visto tanto peixe junto na minha vida! Cês num tem noção! Num eram essas piabinhas... Eram PEIXES mesmo! E VIVOS!

Estava tão concentrada em controlar meu desconforto, que nem notei que o grupo se afastava cada vez mais de mim. Ali naquela praia tinha TUDO que eu não gosto. Água salgada, areia e PEIXE VIVO! Nadando para lá e para cá, numa boa! E se um peixe desse esbarra em mim? O que eu faço? Pensei, apavorada! Desculpe seu peixe, não quis lhe incomodar...

Foi aí que percebi umas pedras enormes ao fundo... Ah, meu Deus! Pedra? Era só o que me faltava! DETESTO praia que tem pedra! Mas, para meu desespero logo descobri que aquelas coisas ENORMES depositadas no fundo do mar não eram pedras... Elas estavam VIVAS e se MOVENDO! Ah, não! Eram tartarugas! ENORMES! Aí foi a gota d’água que faltava no meu snorkel... Comecei a tossir... Ia me afogar... Virar comida de tartaruga? Se ainda fosse de TUBARÂO...

Estava já pensando em encomendar minha alma pra NETUNO, quando percebi que não estava mais sozinha com aquelas criaturas marinhas... O guia havia voltado porque Fafá também não tava gostando do passeio! Ah, querida Fafá! Ele falava comigo, mas eu não entendia... Mandava que eu ficasse de pé. Mas eu não conseguia porque no fundo tinha mais TARTARUGAS que todas as bases do Projeto TAMAR! Aí ele tirou o snorkel da boca e disse: aqui ta raso! Olha, eu tou em pé! Então eu pude ver o MICOSSAURO que eu estava pagando, ia morrer afogada numa pocinha! Ninguém merece!

Passado o susto, voltei para terra firme na companhia de Fafá pegamos nossos carimbos de visto e demos por encerradas as nossas aventuras aquáticas... Como não tinha barraca, estendemos nossas cangas na areia mesmo e nos sentamos calmamente à beira mar, batendo papo e aproveitando a brisa que é uma das coisas que eu gosto da praia...

Escrito por stemporal às 06h06
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A INFIDELIDADE ESTÁ NA MODA

Como sempre acontece, este Faniquito causa polêmica! E eu nem gosto disso... Muita gente criticou o texto sobre o casamento de Charles e Camilla, defendendo a união dos dois. Pois bem. Eu não sou contra. Só acho que ele não precisava ter ocupado a moita de Lady Di tanto tempo e nem ela precisava ter empatado a vida do Andrew Parker-Bowles... E nem feito os dois de bobos para o mundo inteiro... O que se pode dizer? Que eles não tinham a intenção... Que foram obrigados pela COROA BRITÂNICA? Me bata uma GARAPA! Isso é enxergar a traição pela perspectiva de quem trai. Só quis ver a situação pela perspectiva dos TRAÍDOS. A estes, na maioria das vezes, só resta a saída da dignidade, quando na verdade estão com vontade é de QUEBRAR O BARRACO!

E não me venham com essa história de que eles (Charles e Camilla) se amavam há 35 anos!  Deviam ter comemorado as Bodas de Prata! Tomar CORNO é uma MERDA! A gente MORRE e continua CORNO! Só quem já passou por isso é que sabe. No dos outros é refresco! Se eles já “se amavam” há tanto tempo, porque ficaram empatando a vida dos outros? É que nem o personagem do Edson Celulari na novela América (Rede Globo) que não se separa da mulher (Cristiane Torloni) porque ela tem depressão, porque ela é uma coitada. Só que com isso, ele tá fazendo a infelicidade de todo mundo: dele, da mulher deprimida, da amante não assumida, da filha e do telespectador que ainda tem que aturar essa pataquada toda!

Tenho uma amiga que quase fez BODAS de PRATA na condição de AMANTE! Quando ela começou a namorar o cara era casado. Depois, ele se separou e casou com outra e já estava emplacando a terceira esposa com ela na condição de AMANTE! Ninguém merece! Eu, sinceramente, não nasci pra isso. O que é meu é meu e ninguém tasca! Se tascar pode levar. Porque não era MEU. Estou sendo radical? Ah, tá bom. Tem situações em que não dá pra ser tão racional e radical... OK. Pra mim o nome disso é ENCRENCA! E das BOAS!

Eu acredito no amor. E pra mim o AMOR deve ser baseado em muitas coisas, entre elas, a CONFIANÇA! Não acredito no amor sem FIDELIDADE. O amor pressupõe a fidelidade. Isso tem a ver com ÉTICA. As pessoas andam meio esquecidas disso. Falam tanto na ética coletiva e se esquecem da ética individual. Todo mundo pula a cerca. E daí? Que mal há nisso? Até o príncipe Charles! Claro! Errar é HUMANO. Mas até quando vamos viver nos escondendo atrás disso para justificar nossa COVARDIA. A nossa pouca disposição em enfrentar os problemas. Nossa falta de ÉTICA, nossa falta de AMOR. Acredito em TESÃO sem fidelidade. Isso sim, mas com camisinha! Mas AMOR, não! Amor sem fidelidade não é amor. Tem gente que acha que podemos amar duas pessoas ao mesmo tempo. Se essas pessoas forem seus pais, seus irmãos ou seus filhos, SIM. Entre um homem e uma mulher, NÃO. Quando não há fidelidade não há amor. É pura invenção. Alguém está enganando alguém ou alguém está se enganando e se deixando enganar por alguém...

Não é moralismo. É romantismo? Pois que seja.

Escrito por stemporal às 22h45
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ONDE A HIPOCRISIA REINA!

Na vida real é assim: a princesa morre e o príncipe (que na verdade é um sapo) se casa com a bruxa no final. E assim foi o final feliz de Charles e Camilla, o casal adúltero mais badalado do planeta...

Na bênção religiosa o casal teve que recitar um “severo” ato de penitência reconhecendo seus pecados e maldades na frente dos 800 convidados e de milhões de britânicos que acompanharam a cerimônia pela TV... "Nós reconhecemos e lamentamos nossos múltiplos pecados e maldades, que nós, de tempos em tempos, pesarosamente cometemos, por pensamento, palavra e ação, contra a Divina Majestade, provocando muito justamente a ira e a indignação contra nós". Pronto! Tá tudo perdoado...

Na verdade o príncipe de Gales, herdeiro do trono britânico devia dizer assim: “Eu reconheço e lamento ter traído a minha mulher, a princesa Diana. Pois mesmo antes de me casar com ela em 1981, já tinha um “rolo” com Camilla, desde 1972, que já era casada. Também reconheço que fiz o marido dela Andrew Parker-Bowles de otário. E que eu tenho essa cara de besta, mas sou mesmo é um BOM SACANA!!”

Camila, por sua vez tinha que dizer assim: “Eu reconheço e lamento ter dado corno em meu marido por mais de 20 anos. Lamento ter feito a linda princesa Diana de idiota e ter sido a causa, entre outras coisas, de suas crises de depressão e de sua tristeza. Que é que eu posso fazer se o Charles queria ser o meu TAMPAX? O cara é tarado! Fazer o quê? No final das contas eu até fiz um bem pra ela, livrando-a de uma sogra chata”. Se fosse dito assim ficava muito mais verdadeiro, mas era capaz de fazer corar as faces do arcebispo de Canterbury que deu a benção ao casal...

A platéia de convidados também foi um show à parte: estavam presentes: Tony Blair (premiê britânico), os príncipes William e Harry (filhos de Charles e Diana), Stephen Fry (comediante), Rowan Atkinson (famoso pelo personagem Mr. Bean), Joanna Lumley (atriz) e Richard E. Grant (ator). Mas o mais engraçado mesmo foi a presença de Andrew Parker-Bowles (ex-marido de Camilla).

Agora que Camilla é a Duquesa da Cornuália, título que recebeu com o casamento, espero sinceramente que ela não prove do seu próprio veneno... Vamos ver se AGORA eles conseguem manter o juramento de ser fiel, na alegria e na tristeza até que a morte os separe! Senão, era melhor ficar como estavam afinal, já estavam morando juntos há anos! Se eu fosse Lady Di, vinha puxar o pé dos dois na lua de mel...

Texto publicado simultaneamente com o site http://www.brasileirosnaholanda.com.br

Do Faniquito para o MUNDO!

Passem lá pra ver!

Escrito por stemporal às 09h55
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