A VOLTA DO FANIQUITO DE DIETA...

ACHO QUE ESSE NEGÓCIO VICIA!

Ando meio desanimada... Deve ser por causa da mudança na dieta... É que o shake terminou e eu resolvi modificar o cardápio... Passei a comer PALITOS DE FIBRA LIGHT. Isso me deu uma moleza... No supermercado, abandonei a seção dos doces e passei a freqüentar a área de produtos light e diet... Barras de cereais, palitos de fibra, torradas, doces sem açúcar e sem sal... Como é que uma pessoa pode ficar ANIMADA diante desses produtos??? É muita provação!

Para me consolar, a minha amiga e musa inspiradora Cau Carlton, estrela de Hollywood e deusa dos musicais da Broadway, tenta inutilmente, por e-mail, me dar algumas dicas para emagrecer do tipo: ter sempre palitos de cenoura crua na geladeira. Segundo ela, isso é um santo remédio para conter a ansiedade de comer. “Toda vez que tiver vontade de comer algo, você vai na geladeira e come um palitinho de cenoura. Assim você vai ficar linda por dentro e por fora”, ensinou...  Tenho feito isso... Só que passo um patêzinho na cenoura pra ela num ficar muito sem graça... Me ensinar a beber coca light é outra coisa que ela quer fazer. Mas acho que isso ela não vai conseguir. Penso que já que é pra fazer esforço, melhor seria não beber coca cola NENHUMA... Me recuso a beber refrigerantes light. Pra mim eles são tão falsos quanto nota de três reais e cinqüenta! Beber coca light pra mim é como diz meu cabeleireiro que é crente: É FOGO PENTECOSTAL!!!

Quero informar aos seguidores desse blog que o regime democrático já foi restaurado aqui em casa. As tropas de ocupação já deixaram o quarto das meninas. Meu micro já está funcionando outra vez. Quero informar também que além de estar em GUERRA COM A BALANÇA, estou também enfrentando uma CRISE DE ETNIA. É que depois que Ronaldinho se declarou BRANCO fiquei matutando qual seria a minha RAÇA. Para decifrar este enigma, fui consultar a minha certidão de nascimento. Se fosse pela cor amarelada do papel, eu poderia ser asiática. Mas está lá escrito que eu sou PARDA! Não é PRADA, não é PARDA mesmo... Aquela cor de ENVELOPE... Meu Deus! Será que eu tenho cara de ENVELOPE? Isso não tem o menor charme...

Daí em diante decidi fazer como Ronaldinho: escolhi que sou AFRODESCENDENTE. Além de estar na moda, tenho antecedentes: minha avó paterna era uma negra mestiça com índio, natural de Cachoeira, no Recôncavo Baiano. Ela tinha a pele escura, a carne dura e o cabelo bom.
Meu avô, seu marido, era um mulato (igualmente mestiço), do tipo cabelo carapinha... Ruim de acerto. Meus avós maternos eram mais misturados ainda: ela era branca de olhos verdes e cabelo duro. Ele era negão. Dos bons!
Então. Meu pai é mulato do cabelo duro e minha mãe é branca do cabelo mais ou menos... E tem olhos verdes... Deu pra entender? Depois dessa mistura toda, como é que eu posso ser PARDA? Além de GORDA, PARDA? É demais para a minha cabeça!

MOMENTO DARTH VADER

(Ohhhhhh*) Se alguém não aprovar o fato de eu ter escolhido a minha raça, (Ohhhhhhh*) que vá se queixar ao bispo (ohhhhh*) porque o papa tá muito ocupado no momento (ohhhhhh*)... Após o sinal, deixe a sua mensagem...

* Efeitos de sonoplastia

Escrito por stemporal às 15h16
[   ] [ envie esta mensagem ]

O FANIQUITO COMENTA, MAS NÃO INVENTA...

A comunidade GAY é mesmo antropofágica. Tão rápido quanto constrói, destrói seus mitos e ídolos. Li esta semana que o BBB5 Jean Willys foi desconvidado para o corpo de jurados do Miss Gay Rio. Tudo porque o jornalista/professor/celebridade da hora teria pedido seis seguranças para comparecer ao evento. No lugar dele, os organizadores convidaram a atriz Carol Castro que não pediu segurança nenhuma... Analisando essa cadeia hereditária temos que concordar que Jean estava muito certo... Afinal a chance de alguém passar a mão na Carol Castro num evento gay é próxima de zero, ou será que eu estou enganada?

E A DIETA?

Tomei café com pão, manteiga, queijo e presunto hoje de manhã... E aí? Qual é problema? Sou uma pessoa de carne e osso! Mais carne do que osso, é bem verdade, mas e daí? Depois que descobri que COMER  é diferente de se ALIMENTAR, sou uma nova mulher! Pois bem, vou assumir: EU COMO! Não me alimento! Pessoas que fazem dietas espartanas vão morrer cheias de saúde. Eu não, vou morrer quando estiver acabada mesmo! Quer saber? Me libertei dessa vida vulgar! CHEGA DE DIETA! O São João está chegando aí e eu não vou ficar contando calorias.

MOMENTO YODDA

Golpe de estado em casa continua... Massas pressionando estão... Amanhã ou depois, placa de video chega... Abertura lenta e gradual mãe ditadora propõe...

Escrito por stemporal às 08h52
[   ] [ envie esta mensagem ]

FANIQUITO DE DIETA – PARTE VI

PORRE LITERÁRIO: ESCREVENDO PARA AFOGAR AS MÁGOAS...

Escrevo diretamente do computador das minhas filhas... Meu micro queimou a placa de vídeo e eu estou no MSM – MOVIMENTO DOS SEM MICRO... Como conseqüências mais que diretas: estou sem poder blogar e a minha caixa de e-mails deve estar transbordando...

Para usar o micro das meninas tenho que me submeter a uma rígida escala de horários e turnos... Isso sem contar que o referido aparelho é um PENTIUM II comprado na FEIRAGUAY que não tem memória, apenas LIGEROS RECUERDOS. É lerdo até pra abrir Word! Ô paciência! Além disso, a bagunça do quarto delas atrapalha o meu processo criativo. Mas, hoje não tive alternativa a não ser promover um golpe de estado. Invadi o território inimigo e anexei-o. Decretei uma espécie de AI 5 doméstico e suspendi temporariamente todos os direitos de internet e de informática delas! E ainda por cima, proibi manifestações de qualquer natureza... Qualquer manifestação pode ser considerada insubordinação... Nada como ter o PODER!

Hoje fui ao ORTOPEDISTA. Estava sentindo umas DORES no joelho... Após examinar as radiografias, ele disse que não havia problemas nos ossos. Antes que eu pudesse ficar feliz ele me disse que meu problema era a GORDURA NO JOELHO!!! Olha, eu já ouvi falar em água no joelho, joelho podre, etc, mas, GORDURA NO JOELHO é sacanagem! Me senti a ÚLTIMA DAS CRIATURAS!!! Mas, sem se dar conta do meu estado de espírito, o médico disse que ia me passar um remédio... Novamente me alegrei... Aí ele veio com umas caixinhas nas quais achei que poderia estar a solução do meu problema: ele vai me dar uma remédio para EMAGRECER!!! Qual não foi minha surpresa que as tais caixinhas continham nada mais do que comprimidos antiinflamatórios... Não se fazem mais médicos como antigamente...

Mas não me deixo abater... Permaneço firme no SHAKE que, embora, por motivo de força maior (*) tenha tido suas atribuições suspensas durante o fim de semana continua fazendo parte da minha dieta.

(*)  Bolo de chocolate, cachorro quente, amendoim cozido e outras iguarias...

FILOSOFIA DE BOLSO

Nosso primeiro e último amor é o AMOR PRÓPRIO...

MOMENTO YODDA

Filhas revoltadas estão... Devolver o micro delas é preciso...

Escrito por stemporal às 19h15
[   ] [ envie esta mensagem ]