CONTANDO OS DIAS

Ando contando os dias para as minhas FÉRIAS e com o coração apertado com a viagem de Cacá... Cacá é a minha filha mais velha, de apenas 15 aninhos, que vai para Amsterdam no próximo dia 22. Quando falo que minha filha de 15 anos vai para Amsterdam os meus amigos me olham como se eu fosse uma LOUCA IRRESPONSÁVEL... Se ainda fosse pra Disney, o povo ia entender... Mas Amsterdam? O que será que uma menina brasileira de 15 anos pode querer em Amsterdam? CULTURA, meu Deus, CULTURA! Me lembro que aos 15 anos tinha ânsia de viajar, conhecer o mundo... Mas meus pais não me deixavam viajar sozinha nem pra Arembepe! Fiquei pensando a cara de Pateta que minha filha ia fazer diante do Mickey Mouse e do Pato Donald...

Mas porque logo a Holanda? Aonde o casamento entre pessoas do mesmo sexo é permitido, onde a prostituição é uma atividade regulamentada e os usuários de drogas são tolerados... Falando assim, parece que eu estou proporcionando à minha filha adolescente umas férias regadas à SEXO, DROGAS E ROCK N’ROLL...

UHUUUUU!!!

Nada disso... Como diriam os ingleses, é BULLSHIT. Pois na verdade, a Holanda é um país conservador com uma capital liberal que é mais uma cidade DO MUNDO do que propriamente holandesa... De um lado os holandeses vendem uma imagem de país liberal e muito tolerante, mas têm costumes muito arraigados. Bastante influenciados pelo calvinismo, negam o prazer e o bem-estar... Que o diga a minha yalorixá...

É engraçado como a gente não consegue fugir de certos estereótipos como preocupação de mãe... Sei que ela estará muito bem na Holanda onde será recebida por nossos amigos Nil e Louis, mas como MÃE É MÃE, não posso deixar de ficar apreensiva! A viagem, o avião, a imigração... A gente ouve falar tanta coisa... Primeiro ela vai descer em Lisboa e depois pegar uma conexão para Amsterdam... Será que ela num vai se preder no caminho? Ai que frio na espinha! Queria mesmo era poder ir com ela, mas minhas férias serão bem mais MODESTAS: São João em...

UNITED STATES OF FEIRA DE SANTANA CITY!

Voltando às minhas preocupações maternais, porque será que a gente nunca vê que os filhos da gente crescem... O problema com os filhos é que o corpo cresce, mas o juízo nem sempre acompanha. OPS! Acho que minha mãe deve pensar a mesma coisa de mim até hoje...

Cacá tá ADORANDO a idéia de ir para a EUROPA. Tá tirando onda na escola e tudo... Algumas colegas delas nem devem saber aonde fica Amsterdam... Todas elas se perguntam porque e MÃE dela tá mandando ela para esse lugar esquisito, cheio de gente doida e não mandou ela ir pra DISNEY onde todo mundo conhece todo mundo? Ah, a DISNEY! Terra do Pateta, do Mickey, do Pato Donald e do Michael Jackson... OPS! Esse tem a sua DISNEY particular... Neverland... Na Holanda só tem moinhos, tulipas e é a terra de um cara muito doido que cortou a própria orelha... A elas, deixo que Cacá mesmo responda. E ela diz: MAS QUE POVO SEM CRIATIVIDADE!!!

Escrito por stemporal às 08h24
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TODO MUNDO QUER SABER O QUE O FANIQUITO PENSA DE TUDO...

Quero avisar aos meus desocupados, porém amados leitores e leitoras que é muito CHATO ter que ter opinião sobre tudo. Mas nos últimos tempos, minha caixa de e-mails está transbordando de solicitações e sugestões para que O FANIQUITO se pronuncie sobre os últimos acontecimentos em Brasília... Então lá vai...

Minhas fontes palacianas, mais do que fidedignas (minha manicure Sheyla Cristina), dizem que se o escândalo do mensalão fosse em escala municipal não se chamaria mensalão, mas MENSALINHO... É que a nível local as cifras são bem menores...

OK, OK...

Qual é o outro assunto em pauta? Ah, sim! O julgamento de Michael Jackson... Mais INOCENTE que ele só o Roberto Jefferson... Que por sinal, no dia em que deixar de ser político (o que eu espero que seja em breve) RJ terá vaga garantida em qualquer edição do Big Brother... Vá saber jogar assim na casa do cara alho!!! Sentou no banco dos réus tirando onda de testemunha, jogando a farofa no VENTILADOR!!!

Agora chega de baixaria, ta?

MELHOR NÃO TÊ-LOS

Outro dia, uma amiga minha comprou uma camisola bem sexy vestiu na frente do filho de 13 anos e perguntou: e aí filho, ficou legal? Ele disse: Pô mãe, cê tá parecendo uma QUENGA! Aí ela retrucou: A IDÉIA É ESSA, meu filho! Filhos são o DEMO, Vinícius de Moraes estava certo!

MOMENTO MISERAVONA

Ju MALHA há dois anos, o marido dela não. Ju corre 20 minutos por dia, o marido dela não. Ju FAZ SEXO três vezes por semana, o MARIDO DELA NÃO...

(contribuição gentilmente enviada diretamente da Holanda pela minha maravilhosa yalorixá e agora também top model Mãe Nil de Eibergen)

Xô ir que a minha manicure chegou...

Escrito por stemporal às 08h32
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MOTIVOS PARA VOLTAR A FEZER DIETA

Depois de muito penar, conseguir reencontrar o meu ponto de equilíbrio. Fazendo contato com meu ser magro interior, redescobri a minha magreza espiritual. A partir daí tudo ficou diferente porque voltei à minha condição de pessoa ESPIRITUALMENTE MAGRA... É um estágio elevado de purificação que nem todas as pessoas conseguem atingir. É como um NIRVANA... Depois que a pessoa o atinge a MAGREZA ESPIRITUAL livra-se automaticamente das DIETAS ABOMINÁVEIS! Entretanto, visitando o blog da minha querida amiga Carminha, a GORDALOUCA, pesquei uma receita de DIETA (enviada por Carol) que tem tudo a ver com as pessoas ESPIRITUALMENTE MAGRAS como eu.

DIETA DA CERVEJA

1 - Beba uma garrafa de cerveja antes de cada refeição. Isso reduzirá seu apetite ao mínimo, e você comerá menos.
2 - A cerveja é elaborada a partir de vegetais: Lúpulo, levedura, malte, cereais, etc. Logo, a cerveja é, praticamente uma GRANOLA.

3 - A cerveja contém 95% de água; Portanto, a cerveja é um alimento hidratante.

4 - A cerveja pode ser acompanhada de castanhas (de caju, do Pará, etc), amendoins, amêndoas, nozes, avelãs, etc. Tudo isso é de origem vegetal e com um percentual elevado de fibras alimentares e fibras alimentares são saudáveis.

5- Probleminha: como levar UMA caixa de cerveja gelada do supermercado para casa em um carro quente? Solução: beba no estacionamento mesmo.

6 - Equilíbrio: se você beber porções iguais de cerveja clara e cerveja escura ...isto é uma dieta balanceada. Saudável, portanto...

7 - A cerveja contém conservantes, logo... conservam você. Conservantes fazem você parecer sempre mais jovem.

8 – Diariamente, escreva: "tomar uma cerveja" no início de sua lista de coisas a fazer no dia. Assim, pelo menos UM item de sua agenda você vai conseguir cumprir.

9 - Uma caixa de cerveja pode fornecer toda a sua necessidade diária de calorias e carbohidratos.

10 – Esta é a ÚNICA dieta que não é anti-social: você pode (e deve) fazê-la em companhia dos seus amigos. No fim de semana você não vai precisar sair da dieta e se sentir culpada na segunda-feira.

Não é O MÁXIMO?

FARINHA DA BOA!!!

Por falar em dieta, penso que a Minha Yalorixá Mãe Nil de Eibergen num tá PIRANDO... Num é que agora ela me veio com uma história de que tá fazendo dieta? Até aí tudo bem. Nada de mais. Mas como é que uma BAIANA DA GEMA como ela vai fazer uma dieta que exclui FARINHA? Fico pensando como é que vai ficar o santo dela sem uma farofinha de azeite? Te APRUMA, mulher!!!

Escrito por stemporal às 09h00
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POR VIA DAS DÚVIDAS: SANTO ANTÔNIO, ROGAI POR NÓS!

Hoje, dia de Santo Antônio, não custa nada dar uma chegadinha numa igreja de fazer uma prece para o santo que tem fama de ser “arranjador de marido”... Se bem que, segundo minha mãe (que entende tudo de santos), bom mesmo para arranjar marido é São José que é o protetor da FAMÍLIA... José foi o cara que segurou as pontas de Maria quando ela descobriu que estava grávida do DIVINO ESPÍRITO SANTO. José foi o CARA! O cara legal que toda mulher quer pra si. De acordo com minha mãe que é uma sábia pessoa, Santo Antônio só arranja rolo, paquera, no máximo um ficante, desses que não telefona no dia seguinte! Quem quer coisa séria, reza para São José. Sto Antônio é puro marketing! Se bem que ela conta que não perdia uma trezena de Santo Antônio (aliás, não perde até hoje). Depois de muito rezar, casou-se com um Antônio, que nasceu no dia 21 de março (dois dias depois do aniversário de São José). Mas se casou no dia 19, que é dia de S. José e dia de plantar milho na roça. Como o dia de S. José já passou, reze hoje pra Santo Antônio!

SIMPATIAS E ANTIPATIAS

Dizem que pra arrumar marido NÃO BASTA APENAS ter uma imagem de Santo Antônio. É preciso saber fazer as simpatias para se conseguir um marido! A mais famosa delas é a do SEQUESTRO do Menino Jesus. Eu explico: é que toda imagem de Santo Antônio que se preza tem um Menino Jesus nos braços. A mulher desesp... ops INTERESSADA em arrumar um marido deve roubar a imagem do Menino Jesus dos braços de Santo Antônio, pedindo o resgate, quer dizer, fazendo o pedido. E só deve devolver o Menino Jesus quando o pedido for realizado. Dizem que funciona. É BATATA! Há alguns anos ganhei uma linda imagem de Santo Antônio que me foi presenteada pelo meu querido amigo Júlio Cezar Habib. E para que eu não tivesse trabalho em SEQUESTRAR o Menino Jesus, ele já me deu a imagem sem ele. Isso é que é amigo!!!

Escrito por stemporal às 10h52
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