ALMA BULÍMICA

No post de hoje volto a falar num assunto que faz muito sucesso entre meus amados e desocupados leitores: a magreza espiritual. Muitas pessoas me perguntam como é ser uma pessoa ESPIRITUALMENTE MAGRA. Todas elas almejam encontrar esse estágio de elevação e ter essa experiência parapsiconormal de entrar em contato com o ser magro interior. Eu explico: as pessoas espiritualmente magras são possuidoras de uma linda e diáfana alma. Alma esbelta, alma de NINFA, leve como brisa, sem estrtias ou celulites. Alma de lençol branco e engomado como bata de yalorixá. E isso reflete no estado de espírito da pessoa que se sente, SE ACHA e se livra definitivamente do reflexo pervesso do espelho para enxergar APENAS o seu MAGRO INTERIOR.

A pessoa ESPIRITUALMENTE MAGRA come o que quer e o que gosta porque TODAS as gorduras POR VENTURA INGERIDAS  são imediatamente rejeitadas pela sua alma anoréxica e bulímica. Isso é o que eu chamo ter a ALMA BOA!

O problema é que o corpo nem sempre acompanha esse processo... Mas, o que é o corpo, senão uma matéria? O corpo é ingrato, não é moderno, novo, não compreende as vicissitudes da alma. TOU PROFUNDA, HEIM? Além do mais, as pessoas espiritualmente magras não são apegadas à matéria e, por isso, não perdem as esperanças de ainda voltar a entrar numa calça manequim 42... Afinal, sonhar ainda não paga imposto...

Escrito por stemporal às 13h33
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TARJA PRETA

Sabe aqueles dias em que você acorda sem a menor vontade de se levantar da cama? Pois eu acordo TODOS OS DIAS ASSIM... Acho que efeitos excitantes da viagem aos STATES estão acabando e o noticiário da TV não me deixa esquecer que MORO NUM PAÍS TROPICAL ABENÇOADO POR DEUS E BONITO POR NA-TU-RÊ... Severino já foi, mas disse que volta... Quem guenta? Que saudade do tempo em que o Brasil era um país ABENÇOADO porque se dizia que aqui não tinha FURACÃO... Quanta inocência!

Agora não precisamos mais ter inveja dos americanos e outros. Já temos furacões, terremotos e outras intempéries de maior intensidade. A diferença é que aqui, todos têm nome de HOMEM: Severino, Delúbio, Marcos Valério, Zé Dirceu, Roberto Jefferson... Se os americanos precisarem de NOMES PRÓPRIOS para batizar os furacões que ainda devem bater por lá, a gente empresta. Aliás, a gente também pode emprestar uns ADJETIVOS também: fdp, chibungo, baitola, etc.

RÉLP-NOS PLIS!

QUASE MAGRA

Estou me sentindo quase como a SOL da novela AMÉRICA, com a diferença de que ela está grávida de um americano e eu não (GRAÇAS A DEUS!) Entretanto olho no espelho e vejo que estou em forma DE BARRIL... Cinturinha de OVO. É o cúmulo da depressão: estou me sentindo uma criatura QUASE GORDA. Preciso URGENTEMENTE voltar a entrar em contato com meu ser MAGRO INTERIOR...

Preciso recitar MEU MANTRA...! “Dois hambúrgueres, alface, queijo, molho especial, cebola, picles, num pão com gergelim...”

O que de pior pode acontecer a uma pessoa ESPIRITUALMENTE MAGRA como eu, é se sentir QUASE GORDA. Aí a pessoa deve pegar o telefone e discar 192, pedir SOCORRO e chegar no cabeleireiro de AMBULÂNCIA! Depois de fazer as unhas, uma chapinha e conversar um monte de abobrinhas com os todos os GAYS do salão, você não perde peso. Mas perde essa mania de se achar QUASE GORDA. Uma mulher não é NADA sem o cabelo arrumado e as unhas feitas. Até a feiosa Heloisa Helena sabe disso. Mulher braba, né?

Se isso num resolver, só tomando FEMPROPOREX.

TARJA PRETA...

Se nada disso der certo, SE ENTREGUE PRA JESUS que essa alma num tá precisando de REZA, ta precisando é de NOVENA!

CREINDEUSPAI!

NÃO VI E NÃO GOSTEI

Acabei de ler no jornal que o filme Os dois filhos de Francisco foi indicado ao OSCAR de melhor filme estrangeiro. Essa foi DEMAIS pra mim... Tudo bem que eu num agüento mais ouvir o pessoal que foi assistir ao filme dizer que é ótimo, surpreendente... mesmo para quem não gosta da dupla Zezé de Camargo e Luciano... Que CAETANO VELOSO fez a direção musical... Como se isso fosse conferir um selo CULT, sei lá. Pra mim só se for selo de BABAQUICE! Eu é que num fui lá gastar meu rico e suado dinheirinho... Quando passar na Globo eu digo o que eu achei. Por enquanto é: NÃO VI E NÃO GOSTEI.

ADORO SER DO CONTRA!

Acompanhem o meu raciocínio: a entrada do cinema tá custando R$ 14,00 a inteira, porque eu num sou CARA DE PAU de me fazer passar por estudante... Aí pra assistir Os dois filhos de Francisco fica MUITO CARO! R$ 7,00 POR CADA! Sou mais ir em Itapuã, tomar cerveja quente no QUIOSQUE DE JANAINA ao som da banda FURACÃO DA SERESTA cujo crooner se auto promove anunciando que é COVER da dupla ZÉZÉ DE CAMARGO E LUCIANO... Isso é que é fenômeno! UMA pessoa ser cover de DUAS ao mesmo tempo!

ACHO QUE TOU PRECISANDO DE OUTRO COMPRIMIDO!!!

TARJA PRETA! TARJA PRETA! TARJA PRETA! TARJA PRETA! TARJA PRETA!TARJA PRETA! TARJA PRETA! TARJA PRETA! TARJA PRETA! TARJA PRETA! TARJA PRETA! TARJA PRETA! TARJA PRETA! TARJA PRETA! TARJA PRET            

Escrito por stemporal às 08h45
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ABALOU NA PENSILVÂNIA

Quem quiser conferir um dos personagens mais interessantes desta turnê do Coronlaine à Pensilânia não deve deixar de dar uma passadinha no Blog de Consuelo. Também conhecida como “chaveirinho”, pequeno e faz barulho, Cônsul protagonizou as cenas mais engraçadas dessa viagem. Extrovertida e muito simpática, Cônsul simplesmente ABALOU na Pensilvânia... E, mesmo sem falar uma palavra de inglês, não perdia a chance de se comunicar. Os gringos PENARAM na mão dela para conseguir entender alguma coisa.

Uma das cenas mais engraçadas foi quando ela entrou numa loja de eletrônicos querendo comprar um CD PLAYER... A vendedora americana tentava, a todo custo, entender do que se tratava... E Consuelo, em vão, continuava a explicar que ela queria um CD PRAYER... Esse negócio de PRAYER, tinha que ser lá com PADRE MIGUEL... Ou então deve ser um aparelho que só toca músicas sacras...

O GRANDE FATHER MICHAEL

Não é a bateria da Mocidade Independente, mas o nosso PADRE MIGUEL é o que há de mais moderno na versão religioso católico apostólico romano! Integrante do naipe dos TENORES, Padre Miguel ou FATHER MICHAEL (como é internacionalmente conhecido) é um padre que, como poucos, sabe se misturar às demais criaturas humanas. Um padre que é acessível, que é próximo, que é amigo, que é irmão. Imagine o quão deve ser difícil e desafiador SER um padre assim nos dias de hoje: que não se distancia das coisas do mundo, mas que não se deixa levar por elas. O nosso Padre Miguel é assim. E ele tava lá na Pensilvânia com a gente, participando de todos os momentos maravilhosos...

Padre Miguel ficou hospedado na casa do padre de lá... Que dizer, do pastor e da pastora (que é a mulher do pastor) da Stone Church... Seu nome é Christy e, apesar de ser mulher do padre, ela nunca se atrasava, sempre chegava no horário. O que quer dizer que, pelo menos em Huntingdon, a mulher do padre NÃO é a que chega POR ÚLTIMO! Desculpe, mas não pude perder a piada...

Escrito por stemporal às 00h37
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MOMENTOS INESQUECÍVEIS

Aliás, Padre Miguel e Chisty protagonizaram um dos momentos mais emotivos da viagem. Foi no nosso último dia em Huntingdon, no culto dirigido por ela na Stone Church, ela convidou o nosso padre Miguel para fazer uma prece e depois ler o evangelho junto com ela. Padre Miguel lia um trecho em português, e ela lia em inglês. Foi um momento muito lindo. Levou o coral inteiro às lágrimas! Foi um verdadeirou CHORONLAINE ou CRYONLAINE, como preferirem...

OUTROS PERSONAGENS E MOMENTOS

Não posso deixar de citar outros personagens interessantes que carimbaram o passaporte na Pensilvânia com seu estilo pessoal. Aqui estão eles:

• Lícia Classe A, com seu mocó estiloso...
• Kadija, a FOFA... Andando de mercedes conversível, na companhia de Laura.
• Shaddai, o corvo, sempre esquecendo coisas nos lugares (Ah, lá ele não quebrou NENHUMA CADEIRA!)
• Gilberbert, o contra-regra, mais a favor que se poderia querer! Suas ENQUETES de interesse PÚBLICO e de caráter CIENTÍFICO faziam os nossos deslocamentos mais aniamdos e divertidos no ônibus...
• JIM, motorista do nosso buzu, que não era americano, mas sim do CAZAQUISTÃO, pode?
• RON, nosso outro motorista, este sim AMERICANO DA GEMA, que aprendeu logo o significado da expressão: ARRASTA MOTÔ!

Tem outros... depois eu cito mais.

EXTRA! EXTRA! EXTRA!

IMPRESSIONANTE! O FANIQUITO ANUNCIA EM PRIMEIRA MÃO: NÃO TEM VAMPIRO NA PENSILVÂNIA! FUI LÁ E NÃO VI NENHUM...

Escrito por stemporal às 00h36
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